他人にあの痛い子って思い返されると思うとつらい

いい年こいて黒歴史をいまだに量産し続けてしまい恥ずかしくて死にそう。

いつまで経っても子供なんだよなあ。

小学生みたいなとこあって、そういう行動とか態度、言動をなぜかふと振り返ってしまうことがここの所続いてて仕事中にあ～～～～～～～～～～～って叫んでしまう。

そしてそういう痛い行動を重ねてくっていうね。

鏡をみると年をとったな、と改めて思う。造形が変わったり皺ができたってこともないんだけどなんか年季が見えるみたいな。年相応の心になりたい。

仕事中にブログ書きたいなって思うことは多々あるのに結局書かないで終わる毎日。相変わらずゲーム三昧なので暇あったらゲームしてしまう。こういうとこがいまだに心が小学生みたいな原因だったりするだろうか・・・本能のままに生きすぎかなとはつくづく思う。

その本能のままに仕事したくない、明日が無理、つらい、どうしてみんな頑張れるの、なんて言って自堕落になってホームレスを謳歌していた自分が今は特に何の苦痛もなく普通に仕事して日々生活しているという。

改めてなぜこの生活になれたのか自分でも不思議なので振り返ってみるべきかなと。

たまにアクセスがとても多い日がまれにあるってことはもしかしたら昔の自分の状態の人がどこかにいることなのかなって。どれだけつらいかわかってしまうし、もし少しでも助けになればってやっぱり思うので。

もちろん全然ただの通りすがりとかなら問題ないことなんだけど。

長ったらしく書いてもしかたないので完結に書くと「逃げる」のが一番大事なのではと思う。だってできないもんはできないんだから。

自分の一番辛かった時期の話をする。

なぜかわからないがどうしても仕事に行けなくなる、続かない、バックレる、でもお金稼がないといけないからまた別の仕事探すけど、どうせまた続けられない、もう仕事はできない。

じゃあ仕事に行ける気分の日だけ行けて一日で一週間分稼げるから風俗しよ。って感じだった。

一番最初の「なぜかわからないけど仕事に行けない」

この状態マジで死にたくなる。理由がわからないから自分が甘ったれてるんだ、がんばれない人間なんだ、ダメ人間なんだって自己嫌悪で吐きそうだし本当に死にたくて死にたくて仕方なくなる。

多くの人たちが普通にできることができないんだからそりゃそう思うわ。

でも必ずそれぞれの中に原因はあるはずで、自分の場合は主に「感情とお金を搾取」されていたこと。

お金を搾取されるのと同時に自分で考えることや自分の意志すらも一緒に奪いとられてた。自分自身がなぜこうなるかと考えることすら至れずに「ダメ人間」だとしか思えないし言われてたから、既に精神がボロボロになってるという事に気づかなかった。

お金の面では親が私に、感情面では私が親に甘えていたのかもしれない。「親といればとりあえず大丈夫」なんて気持ちがあったか定かではないが振り返るとそんな状態だったような・・・依存とはちょっと違う気がするがとにかくお互いがダメになってく親子関係だったと思う。

自立って言葉があるけれど、私は30に差し掛かってようやくそのスタートラインに立てた。

大事な思い出の物も、親も、家も全部捨てて私はホームレスになった。

前にも書いたかもしれないが、家を捨ててから一か月ほど人生で初めて快便になって毎日健康なうんちがもりもり出て感動にむせび泣いた、あれほど人生で解放感を味わうことは今後ないだろうな。解放感てうんちの話ではなく人生の話。

その後はちょいちょい書いてある通り自堕落生活なんだけども。

散々逃げ散らかして、やっと自分がどこにいるべきかようやく自分自身で考えて立ってるから今では普通に仕事行って生活できてるんだと思う。きっとあの頃の自分が今の自分をみたらびっくりして泡吹いて死ぬんじゃないだろうか。

それほどあの頃はこの「普通の生活」の難しさに気が狂いそうだったんだ。

今は今で別の悩みがたくさんあるけれど。

適度にさぼってずるしながら生きてる。それくらいでちょうどいいってわかったから。

いつかではなく近いうちに自分の話をまとめてみたい。

こういうブログ形式に残しておくのもいいけど。ゲームばっかしちゃうんだよなあｗ

自立の次は自制心がほしい。