自堕落なふて嬢の日記

もう包み隠さずに大暴露しながら続けられたら続けるブログ

お父さん、お母さん人の不幸はおいしいですか

なんてね

ちょっといつもよりアクセス数が増えてたので

 

いうてここを始めた理由はこんな底辺を見て「自分はこいつよりマシだなあ」て思う人がいればまあいいかなって思ったのも理由なので。胸糞悪くなる人は普段ちゃんとやるべきことをやってる人だろう。 

あと親がどうしょうもないとこういうゴミが生まれますよって、子供もってる人らにも読んでほしいけどね。

 

ちょっと面白いツイートをみかけた

 

 はーーーなるほどって結構納得してしまった

 

ちょうど、ここ数日なんでこんな小学生みたいな気持ちのまま成長してしまったんだろうなあってぼやぼやと考えてたところこんなツイートみて昔の自分思い出したね。

 

思えば褒められたこともなければ、何かを成し遂げたいと思ったことさえ親に阻まれてきたきがする。

今そんなことを思い返して、こんなツイートをみて「だから私はこんなのになってしまったんだ」と喚いたところで何も変わらないし、誰かが助けてくれるわけでもないから、結局だから何って話なんだけども。

でもただなんとなく泣きそうになる。

 

ずっと心に残ってる経験がある

小学校低学年になってるかなってないか、そのくらい昔の話だがその当時のお小遣いが毎日10円だった。

私は本当にちっちゃい頃から絵がすきで、お小遣いをためてポケモンのいろぬりを買おうと毎晩寝る前にわくわくしながら手にする日に思いを馳せ貯金していた。

 

けど、あと一日で買い物連れてってもらった時に買えるって時に母親に全額奪われたのだ。

何を理由に持ってかれたかはもう覚えてない、ショックで何も言えなかったかもしれない。

いまでも思い出して泣けるほどに

 

お小遣いを親に取られるのは日常茶飯事だった。

まだ祖父母がいて親戚付き合いもあったころもらったお年玉も基本すべて没収された。

なんで全部とるの？と聞くとだいたい「こないだ服買ったでしょ」とか「あんたたちの○○買ったのになくなったから」やら言われた気がする。

 

子供のころは、そうか服とかほしいわけじゃなかったけど自分に買ってもらったものがあるとお小遣いはそれになっちゃうんだ・・・て酷く落ち込んだ。

もちろんすごく悲しくてそんなことを言われた車の後部座席で私は小さくなってたのを覚えてる。母はそんな私を見てなんともおもわなかったんだろうか・・・。

 

大人になって、子供の衣服を買うのは親として必要最低限の話じゃないのか、ご飯を食べさせるのも当たり前でしょって思いもするし、うちは裕福なわけじゃなかったから仕方なかったことなのかと思いたい気持ちもある。

けど自分が働くようになって、子供の小遣いのたかが数百円やら数千とりあげるほどの額か？？って。

欲しくてほしくてしょうがなかった色塗りはたかが１５０円くらいだし、お正月のお小遣いだって１万円かそこらにならなかったくらいの額だ。

果たしてそのお小遣いが何に必要だったのかきっと母親も覚えてないだろう。

同じ学校の友達がお正月の小遣いの話になるとそのお金でほしいもの買ってもらったとか、貯金してくれてるらしいとかいろいろ聞いたなあ。

そういえば貯金するって嘘つかれたような気もする。あのお金たまってるでしょとか一回聞いたらあるわけないでしょ！とか会話したきがするもの。

 

そんなふうに毎回お小遣いをもらっては端から何かを理由にもってかれるので、私はもう貯めることをやめ駄菓子やらなにか買って浪費していた。弟はまだ被害もすくなかったおかげか私がそうなるころきちんと貯金していたと記憶してる。

 

基本貯金はしない、端から使っていこうとする金銭感覚はこのころから歪んだんじゃないかと思わずにはいられない。

 

ちょっと話がずれてる気はするが幼少期の話をしたくなったから続ける。

金銭感覚は母親にズタズタにされてきたので、語ればもっとあるけど褒められたことないっていうのもひとつかもしれない。

わたしは学校の勉強ができないと言われてた。

正直テストなんか点数をおぼえてるのは高校のあたりからなので、どんな成績だったかわすれてる。ただ小学生の時に母親が勉強ができなさすぎる施設に入れたほうがいいのかと担任に相談してたのを覚えている。

頭がいい方ではなかったかもしれないが、のび太ほど悪くなかった気がするんだけどなあ。

 

それでもやっぱ子供ながらに否定されてる気分ていうのはあって「おまえはばかだ」と言われてるんだなといっちょまえに傷ついてんだよ。

まあ、その後高校はいってから得意な科目で学年一位とったりしたんだけど。

私自身、親に何かを言っても褒められたことないのでそのころはもう親に何かを報告することはなかった。

 

これは私も悪いんだが、歌が苦手だった弟に下手だねって笑ったら「お前のほうが下手だろ！！」てすごい剣幕で怒鳴られたこともあって、そのおかげで人前で歌うのは友達と初めていったカラオケで上手だねって言ってもらってからだったり。

昔から弟のがかわいいんだろうなと思ってきたけど、やっぱ大人になってから「そりゃ母親だもん息子のがかわいいに決まってるでしょ」ってはっきり言われたからな。

 

「そうだろうね～わかる」って言いながら心の中で死ねって思ったね。

まあたぶんそんなのがあって母親は私のことは褒めたことないし、弟が褒められてるのはたまにあったかな。

 

んーやっぱツイートとは関係ないかもしれないなｗ

でも、そんななか甘えられたか受け入れてもらったかなんてのは皆無だったと想像つくだろう。

 

ちなみにそんな弟はもっとはやくに私や母親に見切りつけて出ていった。

本当につくづくかわいそうな女だよ。私の母親っていうのは。

私なんかは自業自得としか思えないし、そこで反省でもすればいいのに「私は間違わない人間だ」って思ってる節のある人間なのでね。

見栄ばっかのホラいっぱいふくし自分への過大評価はすごいし、夢やらなにやらばっか語ってできたこと一度も見たことない。そのくせほんと口だけは立派でいろんな有名人とかテレビでみながら否定とかはいっちょ前にする。

 

そりゃね、反面教師かしらんけど中途半端だけどまともに育ちはしたからわかるんだよ。

 

あ、この人はダメな人だ

 

てな。大人になるにつれ尊敬できなくなってくやつ。

こんなしょーもない人間から生まれたんかって。

 

それでもね情はあったから、弟と違って。

だから一人にしたらかわいそうやなって思ってたんだよ。

でもだめだったね、恨みつらみしか根っこにないから、楽させてあげようとか思えないの。またいうしね自分で。「早く楽させろ」って

 

お前が私らに何したんだよって。

ただ飯食わせただけだろって。

子供産んどいてな、当たり前のことをやっただけなのに恩着せがましいんだよぼけ。って

教育もまともにできない自己中の母親が、学校にもいかせられないで、貯金もする気なくて再婚する相手みんな最低で、若い男に貢いだこともあって

 

よくも

 

よくもそんなことが言えるなって

 

思わないか？？

 

思うだろ。

 

謝れよ

私に、弟に

私たちを産んで、ひどい目に合わせてごめんと

 

私の人生ただのごみだよ

弟だって頭ができる子だったからもっと大学いかせたり勉強できる余裕もてたらもっといい人生を送れただろうに

 

産み落としといてあいつは「親子なんて血のつながった他人だから」って言ってのけてろくに教育もしてないクソガキふたりに「二十歳になったら知らないよ自分たちの責任」って言ったんだ。なにが楽させろだドアホが

 

そらね、二十歳にもなったら立派な大人だよ。

 

自分の責任は自分で取らされますわ。

肝心の中身がクソガキのまんまにしたお前には何の責任もないのか。そうかそうか、死ね。

 

結局母親の恨み節になるな。

人のせいにするなって育ったのに、全部母親のせいにしてるんだよね。

 

でもね、二番目の父親にぼこぼこにされたときも、三番目の父親に毎月給料ぶんどられても自分がしてないことだからって謝らない傲慢なあんたのせいにしても罰は当たらないと思うんだ。

 

だから少しでも私が息をしやすいように。

私が生きづらくてこんな思いしてるのは全部あんたのせいだよって言い続けるよ。

 

母親なんだからそんくらいはしてくれてもいいでしょ。

どうせどっかでまた見栄はりながら生きてるんだろうしね。

ほんと

しょーもな