頑張る、をしたくない、出来ない人間

台風の影響で暇だった人達がいたのか観覧数のびてた。

すみませんね、こんな自堕落人間のとこにきていただいて……少しでも暇つぶしになれたならいいんですけども。

貯金を始めたんですがクソがつくスローペース。片手で収まるレベル。ほんとくそ。

生理痛がひどくてその延長で腹壊すわ、今回の台風もそうなんだけど何よりやっぱ頑張れないのこの自堕落さがほんとうにいちばんの原因。

こんなこと書いてたらやる気なくなってきた。

今度ご飯奢ってもらう約束した。

書きはしないけど、とある大手の会社でなんかトップだったとか言うおじいちゃん。

(まぁちんこついた生物の言うことは申し訳ないがほとんど信じてない)

普段は客と外出なんかごめんなんだけど、私おじいちゃんおばあちゃん子だしもうあっちは約立たないからほとんど寝てるだけで済むからいっかなって。

ステーキとお寿司どっちが好き？どっちも食べよっかなんて言われてちょっと嬉しくていいよって言ってしまった。割と楽しみにしてる。

本音を言うと上手いこと利用できたらいいななんて考えてたりしたけど、こう自然と頑張るが出来る人種は自分基準で人にも同じ頑張れを強いるから苦手。

自分で全てやってきた人には甘えらんないよね。

なんで自然と当たり前のようにがんばれるんだろうなあって本当に不思議。

仕事の話するけど、いまの人達って基本働きたくないけど働かなきゃ生活できないから行かなきゃってのがほとんどだよね。

お金が好きな人は手っ取り早く効率いい自分の能力活かして稼ぐだろうけど。そういう人ふくめ頑張らなきゃ、って奮い立たせるわけでもなく自然と自分のタスクをこなしていける人たちがいるわけじゃん。

例えばそれはどっかの社長さんとか。日々、満員電車になる前に自主的に早く出勤する誰かさんとか。

羨ましい限りだ。

頑張るってすごくしんどいじゃん。

でも頑張らなきゃ出来ないことばっかじゃん。

かといって私みたいに生活のレベルを落としてくとさらに頑張るのハードルあがってくんだよね。

でも仕事で1週間のうち土日以外は寝る時にしか帰れないとかでも生活のレベルが高いとは言えない気がするし。

難しいわ。難しかったんだわ。

だから、今こうして全てを諦めて欲しくないフリして何も求めずに頑張らない道を探してあるってるんだよね。

でもやっぱり生きてるだけでお金はかかるし、欲も出てくるんだよ。元々欲深い人間なわけだし。

美味しいもの食べたいし、楽しいことして遊びたいし、充実した生活をしたいって。

この欲にもっと早く向き合ってきたらここまで底辺に落ちたりはしなかったかもしれない。

ネットとかの付き合いやSNSで仮初の充実感や満足を得てもそんなの結局まやかしなんだよ。

欲に向き合ってくのがいちばん近道なんだろう。

がんばらなきゃ……て思わずに欲しいもののために淡々とこなしていけばいいだけ。

根詰めないで気ままにとりあえずでいいから職場に向かえばいい。

だから最近ずっと綺麗な家や家具を見て過ごしてる。こんな家に住みたい、生活してみたい。そうやって欲を深めていってる。

どうしても1万につき1人とか片隅で考えてしまうのがどうしょもねえなって感じるけど、できるのがこれしかないから仕方ない。

不動産や保証会社を上手く見つけるにしてもやっぱり動くには金がないと自信がなくて行けやしない。

けど奮い立たせる為にもちょっと問い合わせとか色々し始めてみようかな。

ここまで思い立ったのはいつか好きな人を家に招いたりしてみたいなんて思ったから。

もちろん考えてるのはネットで知り合った相方の事。

こんなクソみたいな生活のなか地震や台風があって、事件に巻き込まれるとか病気とか……急かもしれないしそうじゃないかもしれない、それでなくともいつか死ぬって考える。

この人生の中でこんなに人を好ましく思えたのにきっと一生会う事はないんだろう、そう思ったらやる気が出てきた。

会う事はないって諦める前にやれる事やって呼べばいいじゃんて。

会って嫌いになったりなられるのはいい。会わないで一生が唐突に終わるよりそっちのがいいと思ったら無性に前向きになれた。

搾取されてきた私はそんなことあるもんかって思ってたけど、やっぱり人は自分の事より他人の為に頑張れるものなのかもしれない。

自分の為には頑張れる人にはなれなかったけど、大事な他人のために頑張れる人に私はなれるだろうか。

未来の私にしかわからないけどいまは割りと希望を感じる。

ま、いうて昨日今日の話なんで、

家探しがんばろ

🐍

ネットだから全てを話さなくていいから、だから相方と付き合ってくのが気が抜けて好きなのかって思う。

会えば嫌なことも見えるだろうし、嫌いになるかも、嫌われるかもとか多分お互いが感じてる。

だからこそ会おうなんて1度も話したことがない。大事だからこそ簡単にそんな話ができない。

もちろん向こうがネット上だけの妄想や寂しさの埋め合わせだけのつもりだったらそれでいい。私ががんばるのは私の勝手だ。

私の幸福も、不幸も私だけのものなんだなきっと。不幸だけ自分のものじゃないって言って人のせいにしてしまうのは違うんだろう。

理屈ではわかっててもずっと拒否して産まれた家、母親を恨んでる。でもなんにもならないんだよね。

でもわがままだからさ、不幸を受け止めるためにもまず幸福になりたいんだよね。

やる気だしてこう。